Un peu de rigolade

[rockthat]

Pour ce que tu viens de dire, tu peux remercier Jack Lang :/

[rockthat]

COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC
DEUX VACHES

*SOCIALISME* : Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous
aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

*COMMUNISME* : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement
vous prend les deux et vous fournit en lait.

*FASCISME* : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous
prend les deux et vous vend le lait.

*NAZISME* : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous
prend la vache
blonde et abat la brune.

*DICTATURE* : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les
confisquent et vous fusillent.

*FEODALITE* : Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge
la moitié du lait.

*DEMOCRATIE* : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à
qui appartient le lait.

*DEMOCRATIE REPRESENTATIVE* : Vous avez 2 vaches. Une
élection désigne
celui qui décide à qui appartient le lait.

*DEMOCRATIE DE SINGAPOUR* : Vous avez 2 vaches. Vous
écopez d'une amende pour détention de bétail en
appartement.

*ANARCHIE* : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se
traire en autogestion.

*CAPITALISME* : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez
une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

*CAPITALISME SAUVAGE* : Vous avez 2 vaches. Vous
vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme
quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait
en l'accusant d'être inutile.

*BUREAUCRATIE* : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement
publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en
abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la
quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre,
il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous
fait remplir des formulaires pour déclarer la vache
manquante.

*ECOLOGIE* : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait
et le gouvernement vous achète la bouse.

*CAPITALISME EUROPEEN* : On vous subventionne la
première année pour acheter une 3ème vache. On fixe
les quotas la deuxième année et vous payez une amende
pour surproduction. On vous donne une prime la
troisième année pour abattre la 2ème vache.

*MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE* : Vous tuez
une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La
vache vivante devient folle. L'Europe vous
subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à
vos moutons.

*CAPITALISME A LA FRANÇAISE* : Pour financer la
retraite de vos vaches, le gouvernement décide de
lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale
de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans
après, comme la France a récupéré une partie du
cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour
financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la
production de lait : le RAB (remboursement de
l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il
n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue :
"DU LAIT, ON VEUT DU LAIT". La France construit un
lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès
des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre
à la consommation. On lève un nouvel impôt pour
l'entretien du lactoduc devenu inutile.

*REGIME CORSE* : Vous avez deux cochons qui courent
dans la forêt. Vous
 déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions
européennes.

[Stea]

Rockthat...

Sinon, pour coller à l'actualité, et surtout aux exams qui nous stressent tant, voici quelques perles :

L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.

Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.

La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.

La Normandie est bordée par des plages bretonnes.

La Camargues est régulièrement inondée par les côtes du Rhones....

Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.

Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords

Un septuagénaire est un losange à sept cotés.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...

Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.

Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux

Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...

L'alcool permet de rendre l'eau potable (spéciale dédicace à jack)

Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde

Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus

On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant

Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité...

Sans les pannes les machines seraient inhumaines.

Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.

Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre

Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.

Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle

Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°

Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.

Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.

Passé simple du verbe faire
- Je fus
- Tu fussses
- Il fut
- Nous fumons
- Vous fumez
- Ils futent

[Stea]

La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.

Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle"

George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...

Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.

Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.

De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.

Les latins parlaient le grec ancien.

Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...

Molière est mort sur la seine.

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir

La Fontaine a écrit les fables de multiplications.

Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire, affeux, Affrique.

Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.

La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.

L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.

Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...

Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.

Napoléon est le neveu de son grand-père.

Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.

Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent des pneus et des patates.

Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.

La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.

Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.

A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forcaient à manger de la boue.

Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.

Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.

Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey..

La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.

La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...

C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68.

François Mitterrand a été le successeur de François 1er.

L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.

 
Vous pouvez retrouver d'autres excellentes perles au format powerpoint ICI

[rockthat]

Elles sont splendides... et violentes toutes à la fois !

La plus vraie pour moi : La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.

Remarque:
> Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
C'est mal dit mais vrai. L'algorithme du PGCD et PPCM utilisent cette méthode.

[rockthat]

DEMONSTRATION SCIENTIFIQUE :
Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tsigane juif de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !

Démonstration :
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

[rockthat]

Dans la catégorie Religion, on continue !

Ce qui suit n'est malheureusement pas qu'une histoire...

 Au début de l'année 2005, Dieu revisita Noé qui n'habitait pas très loin de la mer et lui dit:

 «Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée, et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant, ainsi que quelques bons humains.  Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits ».

La dernière semaine, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche. « Noé » gronda-t-il, je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ?

 « Pardonne-moi mon Dieu» implora Noé, « mais les temps ont changé depuis la dernière fois.  J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je  violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite, l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux  nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour m'empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales, et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n 'y a fait.

Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps, je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et, si possible, syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela, par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses

Aussi, pardonne-moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit pour faire avancer la construction de cette arche ».

Aussitôt, les nuages se dissipèrent et un magnifique arc-en-ciel apparut.  Noé leva la tête et dit: « Tu ne vas pas détruire le monde? »

« Pas la peine» répondit Dieu, l'administration Française s'en charge »

[rockthat]

Une Spéciale Jack !

Info supra intéressante
Il a été prouvé par de grandes études scientifiques, que si nous buvons plus d'un litre d'eau par jour, nous ingurgitons en une année plus d'un kilo de bacilles coliformes fécaux dilués dans l'eau, soit en trois mots 1KG DE MERDE.
En contrepartie, en buvant de la bière, du whisky, du rhum ou tout autres alcool par exemple un petit blanc, le processus de distillation passe par plusieurs étapes de purification comme le chauffage, le filtrage et enfin la fermentation.
C'est pour cette raison, que nous vous demandons de communiquer à toutes les personnes qui s'intoxiquent avec de l'eau qui leur fait du mal de simplement leur dire que :
"Scientifiquement parlant, l'eau c'est de la merde et l'alcool....c'est la santé!"
Pour une vie sans emmerdes, préférez le goulot ! Toute personne ayant conscience de cette réalité arrivera à la conclusion suivante :
"Il est nettement mieux de boire de la bière et parler comme une merde, que de boire de la merde et ne rien dire !"
Santé et prospérité !

[rockthat]

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1

Deux élèves ingénieurs marchent le  long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : "Où  as-tu trouvé ce magnifique vélo ?"
Le second lui répond : "Ben en fait,  hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui  s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et  me dit : "Prends ce que tu veux... ". J'ai donc choisi son  vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit : "Tu as bien fait de prendre  le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta  taille."

Comprendre les  ingénieurs : tentative No 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à  moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que  nécessaire.

Comprendre les  ingénieurs : tentative No 3

Un curé, un médecin et un  ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs  particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : "Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !"
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : "Je ne sais  pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !"
Le  pasteur dit alors : "Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui  demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant.  Ils
sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond : "Ah oui, c'est un  groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le  golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer  gratuitement."
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : "C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."
Le médecin ajoute : "Bonne idée. Et moi, je vais contacter un  copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire."
A ce  moment l'ingénieur intervient : "Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas  la nuit ???"

Comprendre les  ingénieurs : tentative No 4

Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle :

"Ehh...pssst...,  si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse."  L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La  grenouille reprend : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une  semaine."
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste : "Si tu  m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !"  L'ingénieur ne bronche toujours pas. La grenouille lui demande alors : "Je  te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés  pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis  pas ! Il est où le problème ?"
L'ingénieur répond : "Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc je n'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par  contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !!!"

Comprendre les ingénieurs : tentative  N°5

Un journaliste interviewe un paysan corse :
-  Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on  lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne?
-  Ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur.

[Stea]

[rockthat]

Bien trouvé